O Cachorro Presidencial

 Esses dias estava eu no gabinete do Planalto, quando conversando com meus companheiros de partido, me deparei om o seguinte problema de escala nacional.Eu não tinha um cachorro. Já havia adquirido um marido, mas me faltava um cão. Sim um cachorro. Um doguinho que representasse permanentemente todos os cães do meu amado país. Nunca tinha percebido a falta de tal animal tão representativo; leal, obediente, protetor, dentro da minha vida parlamentar.

 Ate um dos meu colegas de partido contrair uma tosse com catarro, que lembrava muito o latido de um cãozinho. Ouvi tudo o que eles tinham a dizer e cheguei a seguinte conclusão: " Tudo o que me falta é um bom cachorro". Nenhum delem me entendeu. Por isso tive que explicar. Como meus eleitores vão me respeitar se minha família não é como a deles. Além do triste problema dos cães abandonados de rua, que fazem um ótimo trabalho social sendo cachorros de companhia de mendigos?

Imagine uma versão caramelo, e com dentes tortos.

 Quando cheguei a essa extraordinária conclusão, me veio o segundo problema, de onde tirar esse cachorro? Me aconselharam procurar criadores de cães de raça. Mas eu não consegui pensar em nenhuma raça que  representasse tanto uma população do que um cachorro vira-lata. Pois sim, todo o povo brasileiro é mestiço. Fiquei triste porque minha escolha ofendeu mita gente. Mas acredite é a melhor escolha.

 Agora restava saber como encontrar o vira-lata certo. Eu tenho um irmão como já contei aqui, também já contei que ele se divorciou. Mas não contei que sua sogra era uma grande torturadora de cães. Assim que vi meu irmão inútil, mais uma vez ocupando minha cozinha presidencial... lembrei de uma visita que havia feito à família da qual ele se desvencilhou.

 Havia uma família, e havia um cão. Sabe o Timtim? Aquele cachorro dos quadrinhos? Agora imagine uma versão negligenciada dele. Um cachorro encardido, e com dentes tortos, como os meu já foram antes de um tratamento dentário, tinha uma cor cinza, e dificuldade para andar, que descobri depois que eram porque suas unhas cresceram demais, e ninguém se propunha a cortá-las. 

 Qualquer outro cão pensaria em suicídio. Mas esse cachorro não, nunca tinha visto um cãozinho tão otimista, e que gostasse tanto de imitar um rodamoinho, como o próprio Saci, e ficar rodando e rodando na própria órbita como Plutão. Uns giros inúteis, porque ele nem era considerado um cachorro, assim como Plutão não é considerado planeta. Ele era mendigo de profissão, e omo todo cachorro gosta de sujeira e a sogra de meu irmãozinho jogador de futebol, tem TOC, o cachorro ficava a maior parte do tempo preso em um cômodo, como em uma eterna prova de resistência de um reality show qualquer. Esperando para ser maltratado pela única criança da família. Que o cachorro interpretava como brincadeiras.

 Não pensei duas vezes e fui resgatar o cão junto do meu exército, tive que ameaçar a mulher com uma escopeta, porque ela queria que eu pagasse por ele. Mas veja bem, eu sou a Presidente da República... Assim como meu gato Thanos que também é político, o cão reagiu como ele reage com todos, cheio de simpatia. Pensei: " É um político nato". Pois bem, levei o cão, que até então tinha um nome muito único, Marley. E o batizei por outro nome, que representa melhor esse país, e faz uma bela homenagem a nossos clássicos literários. Baleia, Baleia que por muito pouco não abre a boca e fala que nem gente, tomou um banho, e teve as unhas cortadas. Assim que estava limpo, percebi que ele é uma mistura de Yorkshire, com outra coisa, algum cachorro caramelo.

  Baleia parece o Timtim na sua constituição esqueletal, e nos montes de pelos também. Mas é encardido como qualquer cachorro caramelo, e salsichinha que se encontre por aí. Mas eu nunca vi um cachorro tão feliz em finalmente sair do seu cômodo de tortura. Baleia é político, e por isso mesmo gosta de estar envolto por pessoas. Mais um problema resolvido, arranje o cachorro, fiz uma boa ação. E vou fazer  um Instagram para o Baleia porque ele é mais esperto do que muitos dos meus colegas da oposição.

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