Sempre fui uma pessoa que gosta de ficar sozinha, mas ultimamente percebo o quanto isso pode estar me fazendo mau. Talvez até encurtando a minha vida. Estou num período de pensar muito sobre a minha vida, e também a minha morte. Se eu morresse hoje, o que eu fiz de bom da minha vida. Infelizmente depois de pensar bastante cheguei a conclusão de que nada. Não terminei nada do que comecei. Estou solteira, sem rumo. Sem emprego. Como foi que eu cheguei até aqui?
Ando pensando nas escolhas que eu fiz, que foi justamente não escolher nada. Porque? Medo. Ando com muito medo, medo de morrer, de ficar sozinha, de não ser amada, de não conseguir terminar os estudos, de não conseguir me sustentar. Tantos medos, e ninguém para compartilhar e ficar mais leve. O que me resta é escrever, porque meu psicólogo Garfield está de férias de mim.
Voltei para a cidade onde nasci esses dias, e essa sensação de vazio aumentou bastante na interação com a cidade. Fiquei com vontade de perguntar a minha mãe Carolina, qual o motivo dela ter me colocado aqui. Sinto que não sou capaz nem de me sustentar, e um dia não terei o apoio mesmo que desequilibrado de meus pais. Todo dia me pergunto, "o que eu vou fazer de mim"?
Não sei. E estou com medo. Não sei se vou conseguir voltar a ser como era antes, e voltar a ser feliz, sem nenhum motivo aparente. Estou vivendo um desequilíbrio enorme. Por vezes literalmente, vou calçar uma meia, e quase caio. Não estou reconhecendo nem meu próprio corpo. Eu não tinha medo de nada. Mas agora não tenho vergonha de dizer. Estou com medo. E estou só. Vou ter que reaprender a ficar bem sozinha. E escrever ajuda.
Queria data e horário do fim dessa minha fase de solidão.
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