Sorria

 Sou uma moça que passa uma informação pessoal errada, porque não sorrio muito. Hoje, fui abordada por um senhor dizendo que eu deveria sorrir mais. Não costumo sorrir se não vejo um bom motivo. Não tenho motivos para sorrir agora. Estou paralisada na vida, parei de estudar, Não estou trabalhando e estou fazendo tratamento psiquiátrico. Não estou com vontade de sorrir. 

 Não sou mais Presidente do Brasil e o Lula ainda está preso. Seguimos sendo guiados pelo meu pai Machado, que não se mostra ser tão ruim assim na direção do país, é só ter um pouco mais de fé. A fé é o que está me movendo a continuar, fé de que vou voltar ao meu normal. Ainda sigo com sequelas do divórcio. Minha vida as vezes parece não fazer sentido. 

 Minha mãe Carolina está cada vez mais próxima de mim, ela está me dando muito amparo. Mas também sinto pena dela, ela não merecia uma filha tão problemática. Um dia sou Presidente, no outro estou lavando os pratos, ou fazendo tratamento psicológico. Não sorrio se não tenho vontade. Voltei a comer normalmente, e dormir ainda está meio difícil, acordei três vezes de madrugada.

 As músicas que eu escutava agora não fazem mais sentido para mim, estou num período difícil. Não quero ficar trancada no quarto, mas também não tenho para onde ir. Gostaria de voltar para a faculdade, mas do jeito que estou, sem condições. O que anda me preocupando é que dependo demais de minha mãe e de meu pai. Não tenho autonomia nenhuma, e como a maioria dos brasileiros, estou cheia de dívidas. 

 Não posso sorrir agora.

Internação Diária

 O que eu achei que seria terrível, foi uma mão na roda. Internação diária é o que á. Estou com problemas psiquiátricos para esquecer Charlie, e entrei num Hospital Escola perto do Palácio da Alvorada. Foi uma das melhores coisas que já fiz, lá não conheço ninguém, não devo nada a ninguém. E estou aprendendo com os outros pacientes. Tem gente com problemas muito maiores do que os meus. Não estou em decadência estou em transformação para algo diferente.

 Agora já me sinto muito melhor diante da medicação, não é mais algo pesado, e gostei de ser atendida pelos profissionais, e alunos de lá. O Brasil tem uma ótima escola de Medicina. Gostei de como me trataram, e pretendo continuar indo para ficar melhor em casa. E ter um relacionamento melhor com Alfred que está com testes pesados no futebol, e ainda sofre pela separação de Marielle, apesar de tentar não demonstrar. 

 Eu só tenho que me preocupar em comer bem, e dormir bem também. Coisa que não estava conseguindo fazer, agora parece que vai ficar tudo bem. Mas até eu receber alta vai levar muito tempo. Ando tendo problemas com Garfield, por conta de falta de confiança e atraso no pagamento. Quero continuar com ele, mas ao mesmo tempo quero me afastar do que me faz mau. Não sei se Garfield está me fazendo bem, suas consultas são muito caras. Mas meu pai Machado quer me ajudar, então, Garfield fica em aberto.

 Minha mãe Carolina quer que eu corte laços, é tanta coisa acontecendo, que para mim é bom manter esse blog para me situar. Azrael segue sendo um bom filho, saudável e gentil. Charlie eu só ando falando por telefone, ele tem uma vida que eu não participo. E eu tenho que aceitar isso de uma vez. Mas ainda sinto saudade.

Decadência

 Vou voltar com a terapia e frequentar hospital dia, psiquiátrico, para superar meu divórcio de Charlie. Está sendo difícil, mas estou tendo apoio da família. Durante a manhã fico no hospital faço as atividades, e depois vou para a terapia. Vamos ver como vai ser, estou muito desamparada e me sentindo sozinha. Em total decadência, parece que tudo que eu fiz até agora não me valeu de nada.

 Estou desempregada, não terminei os estudos, e sofri impeachment da forma mais corrupta e rápida possível. Não estou bem. E sinto que os remédios deixaram meu cabelo fraco. Não estou comendo direito, só consigo comer coisas líquidas. E não consigo ficar parada. Por causa do efeito dos remédios estou cheia de ansiedades. Queria apenas dormir tranquila hoje, se for possível.

 Porque também estou sofrendo com insônia, nunca acordei tão cedo como estou acordando agora. Seis da manhã estou de pé. E não consigo voltar a dormir, acordo pelo menos umas três vezes durante a noite. Pareço cada dia mais com o comportamento do meu pai, que não fica parado. Nosso filho Azrael é um anjo e não dá trabalho nenhum. Muito pelo contrário anda me ajudando nos afazeres da casa. Que é enorme, pois meu pai ainda é Presidente da República.

 Fico vendo Charlie fazer sucesso com séries de TV, e fico com inveja e saudade. É possível querer o bem e o mau de alguém ao mesmo tempo? É o que eu sinto, mas ele é tão inteligente que só vai crescer na vida. Confio nele, ele é um ótimo profissional, entretenimento é muito necessário mesmo. Agora que meus dias estão tão estranhos e sem sentido, começo a perceber a importância do entretenimento na vida das pessoas.

Ansiosa

 Por nada, é assim que eu estou. Nada acontece estou me sentindo regredida como uma criança esperando minha mãe Carolina voltar. Ela agora trabalha com moda casa. Não gosto de ficar presa em casa, mas também não quero sair para lugar nenhum. Fico pensando no que meu cérebro foi capaz de fazer para me deixar assim regredida, ando assustada por nada. E não gosto mais de ficar sozinha, anseio pelo toque humano como nunca ansiei antes. Um namorado seria maravilhoso, mas está parecendo impossível.

 Amor mesmo só de mãe, minha mãe chegou e vou passar o resto da tarde com ela. Ansiedade é o mau do século, nada que você está fazendo é bom, você precisa estar sempre fazendo outra coisa, "melhor". E não tem para onde correr está só em você. Garfield não está querendo me atender porque estou em dívida com ele. Estou ficando pior ainda com isso. Cortei os remédios do Psiquiatra, estavam me assustando, não comia direito, não durmo direito. Parei, não quero mais remédio nenhum. 

 Só quero voltar a ter a vida digna que tinha quando era Presidente desse País. E hoje é aniversário do Lula, espero que esteja bem. Ele foi um dos melhores presidentes que esse país já teve.

Respeito a Minha Vontade

 Sempre fui tratada como criança por mamãe Carolina. Resolvi que vou me cuidar e não confiar em mais nenhuma opinião dela. Vou fazer terapia com o Garfield e continuar com o psiquiatra que está me receitando remédios que me castram. Não tenho forças, e passo o dia com sono. Alfred gosta de fazer parecer que eu não tenho função nenhuma em casa a não ser atrapalhar. Ele limpa tudo com muita presa e força, e eu estou sem forças para tudo.

 Quase fiquei imensamente gripada, mas por sorte tomei os remédios rápido. Fico em dúvida se minha família me ama, ou me odeia. Acredito que um pouco dos dois, nenhum deles quer ficar preso em casa. Eu passo o dia todo presa em casa e não reclamo. Tem de tudo aqui, a internet me permite viajar para vários lugares mesmo sem dinheiro.

 Minha cabeça está cada vez melhor, não ouço vozes, só as minhas próprias vozes. Ficou difícil diferenciar, mas é como se fosse uma personificação do próprio Garfield na minha cabeça, que faz eu saber como me proteger. Além do meu pai, que me protege. Mas nem sempre foi assim, e eu me lembro. Vou andar com o cachorro para espairecer. Hipócrates precisa passear e eu também.

Passarinho

Só Quando Formos Passarinhos

 Estou falida, e perdi o amor da minha vida, Charlie. Além de um pouco da minha sanidade mental. O que me mantêm em pé é meu pai Machado e meu filho Azrael. Gostaria que tudo pudesse ser diferente, mas agora não dá. Moro no Brasil e dificilmente vou conseguir sair daqui. Os novos governantes dão claros sinais de que não sabem o que estão fazendo. E eu sem poder fazer nada.

 O Lula segue preso, meu ex marido me odeia. Eu pus aparelho nos dentes depois de velha porque tive uns problemas. Gostaria de ficar melhor, voltar a ser feliz como antes. Mas está difícil, tomo meus remédios e me sinto bem, se o efeito passa, volto a ficar mau. Não estou com toda a minha força restabelecida ainda. Vou precisar frequentar hospitais especializados em tratar casos como os meus. A companhia dos meus gatos me dá um acalanto também.

 O amor da minha vida, infelizmente só vou poder ver de novo quando formos passarinhos. Ele agora vive uma realidade totalmente diferente da minha. Se mudou para Nova York, e vive bem lá. Espero que com outra que cuide dele. Porque eu estou  sendo amparada pela minha família. E também não deve estar sendo fácil para ele superar tudo isso. Meu passarinho, eu te desejo o melhor.

Sherlock Holmes

 Eu sempre fui muito observadora. Quase que uma detetive, resolvo problemas de formas simples. Mas nunca recebo crédito por isso. Talvez eu devesse andar fantasiada de Sherlock para ter um pouco mais de respeito pelo que eu sei fazer. Sou uma ótima psicóloga,só falta eu terminar de me formar. Tenho muito conhecimento adquirido, e se não fosse por isso, estava em alguma situação ridícula, porque minha família foi muito negligenciada. Não só eu. 

 Mas estou na Alvorada tentando me recuperar. O clima não sabe se chove ou faz sol, o que é o aquecimento global, não é mesmo? Eu não ia ficar bem de roupa de Sherlock dentro do Brasil, assisti um pouco da série, e senti um choque cultural muito grande. Não gostei. Talvez algum livro dele seja melhor para entender o fascínio pelo detetive minucioso. Não estou reclamando, mas eu não consegui me concentrar em tudo, a série me parece ótima.

 E sugere algum tipo de personalidade diferente do personagem que eu pensava conhecer. Como autismo está na moda, ele lembra um pouco uma pessoa com algum nível de autismo. Além de ter um sexto sentido muito apurado, não para nunca e está sempre buscando estudar alguma coisa. 

 Para solucionar os crimes ele vai além dos códigos morais. Mas ele é um personagem e ele pode, eu não. Sou investigativa por natureza, e sempre arranjo problemas por isso. E as crianças que eu acompanhei, alguma coisa de bom eu deixei com elas. Disso eu tenho certeza, espero que elas estejam bem. Também já trabalhei com grupos de adolescentes, por pouco tempo, isso deixou alguma das meninas chateada comigo. Porque voltei a Ong um dia desses e percebi o incomodo que eu causei. 

 Queria ser Sherlock Holmes para solucionar melhor meus próprios problemas. Contratá-lo eu não posso porque estou falida. Mas admiro o trabalho dele.Só falta que as pessoas respeitem mais minha individualidade, e que eu possa voltar ao meu ponto de equilíbrio. Ser Presidente do Brasil me deixou exausta, quase com Bornout. Mas eu saí antes que as coisas piorassem para mim. Porque é Brasil acima de todos, mas eu e minha saúde em primeiro lugar.

Até mais, e Obrigada pelos Peixes!

Ando Desacompanhada

 Todos estão assim, pelo menos pelo meu olhar de dentro da minha família. Eu virei um estorvo pelo olhar de minha mãe Carolina, alguém que se tem que aguentar. Porque ando tendo crises de ansiedade, e vontade de sair andando por aí sem direção correta. O que significa isso? Significa que não superei o término com meu ex marido Charlie. As vezes ainda temos algumas brigas, por causa do nosso filho Azrael. Mas não tem como, eu quero que Azrael cresça dentro de um cultura, e ele quer que ele cresça dentro de outra.

 Gostava de chamar Charlie de meu "sorvetinho de morango com chocolate". Está sendo difícil esquecê-lo, não tenho vontade de sair com outros, aparecem alguns pretendentes, sempre com intenções de relações mais rápidas (se é que me entende). Mas não consigo, estou passando por um período de luto. Pelo fim de um casamento que tinha tudo para dar certo.

 Algo pior que a Rafa nos separou, a violência. O Brasil nunca foi tão cheio de acidentes e rombos de violência como agora. No meu mandato isso não acontecia. Tínhamos o exemplo de uma família que deixava o povo mais feliz e tranquilo. Agora, perdemos esse acalanto também. Os programas de TV me aborrecem, ou falam sobre coisas que eu já disse ou já sei, ou falam sobre tragédias. 

 Tragédia está minha vida sem meu eterno namorado Charlie Ouranos Brown, penso que talvez tenha feito merda aceitando nosso término. Ele também não arranjou alguém para me substituir e ficamos nessa. Eu agora moro no Palácio da Alvorada junto com mamãe Carolina porque não tenho onde ficar, estou falida. Charlie paga pensão de Azrael porque está fazendo muito sucesso no seu novo show. Eu não o assisto porque me entristece e ao mesmo tempo assusta. Porque tem muito de mim no texto dele. Então parei de acompanhá-lo, mas desejo o melhor para ele e seus amigos e protetores.

 Se ele me quiser de volta eu também quero ele de volta, outro apelido carinhoso que eu dava a ele é "meu furãozinho". Eu ainda o amo e desejo o melhor para ele, mesmo que não seja comigo. Agora preciso resolver minhas dívidas com Garfield que estão altas, senão eu não vou poder mais ser atendida por ele. Estou precisando nesse meu período de crise.

Impeachment

 Do seu coração. Brincadeira, Capitu sofreu impeachment graças ao comportamento estranho que teve uns dias desses. Pois uma pessoa com distúrbios mentais não pode presidir um país. Ela começou a ouvir vozes e ter sensações de outras nações, talvez devido ao caos que é ocupar um cargo tão importante. O Brasil já não era o Brasil e estava fora de sua realidade, ela precisa voltar a ela.

 Sabe como é, muitas viagens, muitos países, isso deixou ela exausta e precisa descansar. Está se cuidando, mas é tão ruim ficar só em casa, que ela está ficando louca. Apenas comer, dormir, tomar banho, tentar assistir TV, ou ler um livro, é algo que perturba. É monótono. Precisa voltar a circular, não precisa ser em cargo público não, porque ela já ficou manchada devido aos surtos psicóticos que teve.

 Apenas algo que a distraia do fato que está em prisão domiciliar no Palácio da Alvorada. Já contei que meu pai voltou a se candidatar a presidência do país? É muito provável que vença novamente.

 Enquanto isso eu faço terapia com o Doutor Garfield?

 G: Como você está hoje?

 C: Bem só me sinto presa dentro de casa.

 G: Ma você veio aqui não veio?

 C: Sim, mas não é um passeio, é terapia, e é dolorido, e nem fui eu que vim dirigindo, e eu sei dirigir. Ainda tenho motorista particular...não aguento mais.

 G: Eu sei e estou aqui para te apoiar .

 Sigo fazendo terapia mas não vou falar mais nada de muito comprometedor porque é minha privacidade, e eu só quero voltar a ter uma vida normal. Viver no Brasil, colocar o pé na realidade. Porque começo a pensar que sempre estive no mundo da Lua. O que não era ruim, mas só diferente.

 Uma música terapia:

Os Amores de Escorpião

Um dos mais odiados, e mais amados também.

Pressão Baixa

 Hoje parece que preciso ir ao oculista. Mas é caro. Sinto que minha vista está rui, ou é só, sono. Estou tendo pressões baixas devido as atividades de outras pessoas, como que se elas sugassem as minhas energias e minha saúde. Sempre fui de uma saúde de ferro, mas agora ando tendo insônia, e más ideias na cabeça. 

 Não quero mais ficar presa, e me sentindo mau. Por não ter feito nada de errado. Na  verdade eu só ajudo mesmo. É como se eu fosse uma lixeira. Eu tiro todo o lixo da casa. E das pessoas também, por isso, seria uma boa psicóloga. Mas não estou conseguindo me formar, porque estou doente.

 Lixeira no sentido de limpar a alma das pessoas, tentar fazer com que elas voltem a ser funcionais. Mas quem está precisando de auxílio agora sou eu. Por isso, vou só me expressar aqui. Porque estou precisando, estou sem terapeuta. Já que é assim anuncio um novo personagem, meu terapeuta: Garfield. 

O Relógio

 As horas não passam. Como já disse Capitu se divorciou, e está cada dia mais presa em casa. Não pode fazer nada de importante. Não é mais uma pessoa digna de respeito. Precisa ser controlada, e perseguida. Anda tendo alucinações auditivas, com pessoas falando sobre ela. Não sabe mais o que fazer para isso acabar. Engraçado que Alfred nunca esteve tão bem. Talvez Capitu tenha feito algo que mereça algum tipo de punição, porque cada dia é um martírio novo. 

 Além de perceber que ela está ficando dependente dos remédios. Carolina e Machado se recusam a levá-la a um hospital psiquiátrico. E na verdade nem tem mais vaga lá. Ao invés de ficar melhor está ficando pior. Pedro nunca esteve tão bem na carreira política, ele comprou um relógio novo, que marca as horas em qualquer lugar que ele estiver no mundo. Além de ser um relógio que mostra a posição dos planetas no céu. 

 Capitu tem um relógio de lua que ela não entende muito bem, as vezes. Quantas vezes professoras não tentaram ensiná-la a ler as horas nesse relógio direito. Mas é meu relógio de lua, e eu vou guardá-lo. Mesmo que eu não o entenda muito bem. Capitu está pensando em formas de arranjar um novo emprego, e um namorado. Mas ela é muito desvalorizada, então fica complicado. Quando era presidente,todos a idolatravam, agora parece que estão todos contra ela. Chamam ela de "porca", e ela até faz "oic", de vez quem quando. Está com o nariz provavelmente entupido para sempre. E tem a sensação que estão tentando conduzi-la, a fazer coisas que ela não quer. Ela não aguenta mais desenhar. Desenhou um relógio, o do Pedro que é mais cheio de aplicativos, do que os dela.

Sentido na Vida

 Assim como a Gisele Bündchen, eu queria uma vida com mais sentido. Percebo que fico muito em casa, agora sem a Presidência do País, Capitu passa seus dias fazendo coisas comuns. Comendo, assistindo TV, mexendo em jogo do celular, lavando a louça... Tudo isso no Palácio do Planalto, já que seu pai assumiu a presidência para que ela pudesse se cuidar. Enquanto todos parecem estar dentro de piscinas. Queria que essa ansiedade passasse, e arranjar um novo namorado, já que descendo morro abaixo como agora, me divorciei dele também. Charlie agora é meu ex marido. Rafaela, e Pedro seguem juntos, firmes e fortes, eles se completam, é o super herói e a mocinha que precisa ser salva. No caso dela indo ao shopping, mais próximo. E Capitu, se refugiou com sua família.

 Eu e Charlie não demos certo porque temos interesses muito distintos, ele gosta de fazer Arte, eu gosto de Governar o País. Foi terrível nosso processo de separação, mas depois de tudo que aconteceu, espero que ele encontre alguém melhor que eu. Alguém que não seja tão manipuladora, esse é meu pior lado. Faço isso mesmo sem perceber. O sol está muito forte lá fora, tenho a sensação que estão sugando minhas energias. 

 Alfred segue sendo um jogador de futebol, está indo muito bem. Mas Capitu precisa de repouso e remédios, para a ansiedade principalmente. As horas não passam, e ela já não sabe mais o que fazer para se distrair, a não ser pintar e escrever. Dormir parece agora um dever, e não um momento de relaxamento. Espero não ficar dependente dos remédios. Nosso filho Azrael, ficou comigo, as vezes ele visita o pai. Parece não ter se abalado com o divórcio, ele até gostou, vai ter duas casas, e quem sabe uma madrasta. É um menino muito forte. 

 E eu queria voltar a ter o domínio da minha própria vida, mas não sei quando vou poder ter isso de volta. Depende das idas ao psiquiatra e a psicóloga. Mas estou me cuidando do jeito que dá. Vou continuar usando meu blog para me expressar parece que me faz bem.  Me ajuda a pensar na minha vida, e no que vou fazer dela. 

                                                                                
                                              Até Mais, e Obrigada pelos Peixes!

Talismãs e Limoeiros

 Ando cheia de manias. Nunca as tive, agora uso dois colares, um que é uma pedra azul com pontinhos que parecem estrelas amarelas em forma de coração, junto de uma cruz de Cristo, e outro com um olho grego, e uma flor de lótus que segura várias pedrinhas coloridas. Nunca pensei que fosse virar uma dessas pessoas místicas. Mas ando pensando que à muitas pessoas ""encostadas" em mim. E isso anda me perturbando, por isso preciso de talismãs que me protejam, além dos meus gatos que acredito serem protetores, e limpam a casa de energias ruins.

 Tive um período muito ruim, fui ao psiquiatra pela primeira vez, e voltei a contactar meus psicólogos de plantão. O problema é que estou cheia de dívidas  e sem emprego em vista. Então, está bem complicado, mas por sorte papai Machado e mamãe Carolina, estão me dando suporte. Além do Alfred que adora cozinhar, passa o dia na cozinha fazendo bolos. Tive uns dias horríveis que eu não conseguia comer nada. Capitu estava extremamente deprimida, acho que foi esse o motivo. Não gosto de não conseguir fazer as coisas por mim mesma, foi o que mais me deprimiu. A sensação de estar presa. Além da medicação que ela ainda está tomando. Que é horrível, é dopante, ninguém deveria ser obrigada a tomar isso, mas no meu caso é preciso. Me sinto melhor agora. Muito melhor do que antes.

 Além de estar me aproximando mais da minha família, e entendendo melhor eles. Muitas das minhas paranoias, foram embora, agora que sei que estou próxima de quem me protege. E não tiro meus talismãs por nada. Sinto apenas falta de meu pai Machado que anda trabalhando muito e muito longe. Capitu teve que abandonar a Presidência do País por uns dias, devia a sua saúde mental debilitada. Mas ela tem fé que as coisas vão melhorar. E que um dia seu cargo vitalício (que é contra as leis da democracia), não seja mais deturpado.

 Perdi dinheiro de várias formas, não vou receber FGTS, e tentei ir a uma sessão do filme do Stephen King, porque estava muito ansiosa, nem com medo estava. Hoje me arrependo, mas não estava conseguindo ficar na sala. Simplesmente não conseguia focar no filme. Por enquanto vou me afastar um pouco dos filmes de terror que eu tanto gosto, preciso me cuidar. Carolina teve uma ideia incrível que me ajudou a superar um pouco da minha ansiedade. Pintar, pintei muito porcamente. Mas pintei, e lembrei dos tempos de criança, e em como era gostoso pintar sem pensar no amanhã. Meu quarto está cheio das minhas "artes". Vou continuar fazendo isso, quando estiver me sentindo mau.

 Parece que se expressar é como uma terapia de graça, e totalmente particular. Faz você voltar para a realidade.