Alakazam

                                                          ⤕🌸⤕🍴⤕

 Segredos. Todo mundo têm. E por ser um segredo ele não deve ser revelado. Que é exatamente o que eu faço. Não digo nada, sobre as coisas que sei. Aprendi que "compartilhar" faz as pessoas acreditarem que eu estou em algum tipo de surto. Compartilhar... você deveria se comunicar mais! Você deveria se relacionar com as pessoas... Daí é o seguinte, eu tento... E em todas as vezes que eu tentei, houve terremotos. As pessoas ficaram espantadas. 

 "Nossa, mas que moça maldosa,

 nossa, mas que moça perversa,

 nossa, não pára de tentar chamar bastante atenção!

 É muito pedante!"

 Eu sou tão mentirosa, que quando algo extremamente lúgubre está acontecendo em frente ao seu nariz. Nas faces de todas (cheias de maquiagem), a maluca sou eu. A bruxa sou eu. O labrador sou eu. E as risadas? Cessam. Porque daí eu fico triste, não pelo silêncio, mas sim porque o fato de eu conseguir pegar uma mosca com pauzinhos, não é mais segredo pra ninguém. e eu não queria que as pessoas soubessem disso.

 Eu gosto de seda longa, biombos, e leques. Primavera, Outono, Verão e Inverno.

 Tudo depende do que se pode caçar na estação correta. Elas disseram para mim que minha cor é vermelho paixão. E eu gostei. Sorri, e elas não viram. e nem quero que vejam. O tempo corre, e por eu só caminhar um passinho de cada vez, no meu ritmo lento, sou sempre a última a comer. A comida some... eu sou tão poderosa, que antes de eu pensar no arroz, no salmão, e na carne de porco... ela magicamente já sumiu!

 Alakazam.

 "Você não precisa de colheres,

 você não precisa de protetor solar, 

 você não precisa de chapéu,

 você não precisa de gelatina,

 você não precisa se cobrir tanto,

 você não precisa de dinheiro."

 Quando eu resolvo comunicar; todo mundo já foi embora.

Capitu vestida de Gueixa, praticando Tai Chi, em Tobita¹.

1. Tobita – Osaka. Tobita Shinchi é conhecido popularmente como rua das prostitutas no Japão e fica em um dos bairros mais pobres de Osaka: Nishinari. É uma das maiores áreas com esse apelo e surgiu em 1900.

aCoisa, de Stephen King filho do Rasputin.

Página 339.

(...)

 Da queda da bicicleta, resultou um talho de doze centímetros, entre o pulso e o cotovelo do braço esquerdo. Menos de uma semana depois, ele se viu incapaz de freá-la com rapidez suficiente e tinha disparado pelo cruzamento da Witcham e Jackson a talvez uns sessenta quilômetros por hora, um garoto em uma bicicleta que parecia um mastodonte cinza (Silver era prateada apenas pelo esforço máximo de uma imaginação desenfreada) 

(...)

Ela vê o Futuro. E mesmo assim, não há nenhuma Fé para Nós.

Médico PARTE 15

Salém

 Um ponto de ônibus. O lugar onde o trânsito de pessoas não acaba. Todos passam a mão em um ponto de ônibus. Durante o Fim do Mundo conseguir pegar um ônibus que só passa em um horário específico, e leva exatamente aonde se quer ir, é algo irrelevante. Ninguém precisa ir mais para lugar algum, já que todos os lugares vão deixar de existir. Mas em relação a objetos, talvez alguns sejam necessários para se levar durante o caos do Fim de Tudo. Já que objetos muitas vezes servem para fazer alguém se sentir bem, acolhido, relaxado, seguro…

 O objeto favorito de Maria Madalena é uma agulha de crochê. Gosta de mexer com tecidos e fazer artesanato com eles. Ela está agora num ponto de ônibus esperando, um ônibus. É adolescente, e está vestida com roupas de invernos, pois, estamos no inverno. Há alguns meninos em volta dela, fingindo que estão lendo livros clássicos. Um grupo em círculo falando sobre;

 “É uma rede social para quem gosta de ler livros, você pode ter uma estante virtual. Não é legal?”.

 E esse comentário ele foi feito especialmente alto. Mas Madalena não ouviu, porque também havia um outro grupo presente. Um grupo de mulheres muito feias, velhas, mau vestidas (tudo muito curto e confuso), e com comportamentos bastante vulgares. E olha que era inverno. Não se diz por aí que no inverno as pessoas se vestem especialmente elegantes? Pois para esse grupo de prostitutas, não era bem isso.

 Sim, prostitutas, todas elas realmente são profissionais do sexo. Uma delas perguntou as horas para Madalena, ela olhou o relógio e anunciou;

 “Meio dia e quinze”.

 Ao que foi respondido com galhofa entre elas… E a hora do almoço já havia sido ultrapassada. Para a irritação do estômago de Madalena.

 “Meio dia e quinze…. Hahahah (com vozinha débil). Todo o amor do mundo para ela…. Kkkkk (imitando voz masculina).

 Foi o que essas rameiras falaram...

 E aqui essas prostitutas olharam de esguelha para o grupo de meninos adolescentes. E eles ao perceber, se afastaram o mais rápido possível, mas tendo o cuidado de ainda poderem ser visualizados por Magda. Essas mulheres pareciam ter a energia de halterofilistas, não paravam de rir e fazer movimentos estranhos. Madalena começou a ficar com medo, e se levantou para sair de perto. Só que seu movimento foi muito rápido. A mochila com seus objetos caiu.

 Todas as concubinas velhas ficaram olhando enquanto ela catava seus objetos e punha de volta na mochila escolar.

• Agulha de Crochê

• Papel de Aquarela

• Pincel de Aquarela

• Estojo de Aquarelas em pastilhas, 36 cores

• SmartPhone

• Linha de lã vermelha

• Estojo de Crochê

• Livro “A Mulher que Escreveu a Bíblia”, de Moacyr Scliar

• E pirulitos japoneses muito diferentes, e com gostos mágicos

 O riso desse grupo curioso de mulheres, cessou, e agora olhavam para ela, enquanto a rapariga saía.

 “Para onde você pensa que vai?” - Uma delas; pequena, atarracada, barriguda e quase nua, estava sem sapatos também. Tinha uma tiara de flores murchas na cabeça.

 Madalena não respondeu e saiu. Mas eu sei para onde ela foi: que é para outra dimensão, que também é onde essas meretrizes NÃO PODEM IR. Não importando o tanto de pênis que elas comandem. Madalena têm esses objetos na mochila, preparados para o Fim do Mundo. E Capitu só tem uma foto de um gato na bolsa cheia de tachinhas dela, que é de festa.

 Capitu conversando num canapé com Charlie: –- O nome é clutch, eu gosto dela. O gato preto é o Salém (e apontou para ele).

 Salém estava caçando peixinhos dourados no laguinho da Casa de Deus.

 –- E o quê que você trouxe para o Fim do Mundo?

 –- Meus genes.

 –- Você não trouxe nada?

 –- Me trouxe.

 Charlie tinha no bolso da calça tactél um pen drive com filmes. Porque estava em casa procrastinando quando morreu.

 “Adoráveis Mulheres¹”. Com qualquer diretor, não importando se é homem ou mulher, pois é grandemente e gloriosamente tedioso e fatigante. Sabia que também têm livro? E também é bem inútil. A protagonista é muito burra. Quem que é o autor ou autora desse livro imbecil e totalmente fora da Realidade? Pra que fazer adaptação disso? Quem está perguntando isso? Hora. Ninguém. O Mundo acabou. Os Deuses e as pessoas em outras dimensões vão repovoar a Terra, depois que a Capitu e o Charlie arranjarem um tempo para transarem. Tudo isso aconteceu ou vai acontecer? Médico EXISTE? Fim surpreendente.

1 Mulherzinhas – Louisa May Alcott, 1868.

PARTE 15 

Médico PARTE 14

 Hipnos

 Hipnos é de uma linhagem de gatos egípcios. Sua pelagem têm muita história. Gosta de se deitar num lugar que para ele é algum tipo de oasis. Vasos de plantas. Alfred Hitchcock Willians Copacabana é o tutor dele. E descobriu esse gosto dele por plantas sem querer. Foi regar uma planta em frente a porta de seu quarto, e regou o Hypnos, que estava dormindo na terra fértil da Rosa do Deserto. Ele acordou mau humorado, e olhou para ele como se dissesse: “Me deixe dormir em paz!”.

 Quem tem gato sabe que o banheiro do gato é uma caixa. E ele aprende rápido, e sem nenhum tipo de adestramento a usar a sua caixinha. Mas uma coisa que poucos sabem é que melhor que areia higiênica de gato, é serragem, aquela parte que é dispensada da madeira, do serralheiro que trabalhou nela. Serragem. A madeira picada absorve o xixi, tira todo o cheiro do côco, e faz o gatinho chorar de felicidade.

 Porquê? Porque uma liteira sequinha e sem cheiro de côco faz esse gato sentir que ele é algum tipo de Deus. Hypnos foi o gato de alguma Deusa Egípcia, e se lembra das grandes árvores, folhas… todo tipo de planta que algum dia, esteve próximo ao Rio Nilo. E que hoje em dia, é só um monte de areia seca. Debaixo de um clima extremo que só camelos e seus donos conseguem ultrapassar e sobreviver a eles.

 A Deusa Ísis gostava de passar kajal em seus olhos, porque quando criança e adolescente foi tutora do Hypnos, e se você olhar os olhinhos dele de perto, vai perceber que ele parece estar muito bem maquiado. No Egito, o plástico ainda não existia, que é o material de que a maioria das caixas de areia dos gatos é feita. Então, onde ficavam os côcos dos gatos esperando para serem limpos por seus donos? Hypnos nunca revelou isso a sua dona Ísis.

 Esse gatinho fazia o côco dele em algum lugar muito sagrado. Porque ela nunca achou NENHUM vestígio das fezes, e xixi de seu gato adorado. Como todos os egípcios, sempre tratou Hypnos como algo muito sagrado. Assim sendo, não ficava em cima dele, fazendo muitas perguntas.

 Agora Alfred, queria saber porque esse gato nunca usou qualquer vaso de planta como mictório. O que esse gato gosta mesmo, é de ficar observando pessoas regando plantas. E quando está meio irritado, faz furos na terra, chegando até as raízes da planta. A mãe de Cristo ganhou uma Rosa do Deserto de Madalena, que até então ainda era apenas a namorada de Jesus. E os dois ficaram espantados, quando um gato rajado e branco apareceu do nada, e destruiu a planta de Maria.

 Maria ficou triste, mas é porque não viu o Hypnos socando a planta, e cavando buracos nas raízes. Os dois namoradinhos adoraram ver a alegria desse gato ao perceber que podia passar seu tempo do dia, destruindo algum tipo de vegetal. Esse gato destruiu a planta presenteada. E fez côco na porta da frente da casa, depois saiu como se não tivesse feito nada.

 Jesus Cristo limpou o côco do gato, e decidiu, ao que anunciou para toda a sua família:

 “De agora em diante Jesus Cristo, só entra pela porta da frente”.

 E foi DESSE JEITO.

PARTE 14

Médico PARTE 13

Baleia

 O Presidente do Brasil é muito atarefado, acorda muito cedo, e vai dormir muito tarde. Listas de tarefas a serem cumpridas, todos os dias. E o trabalho não é apenas o bastante, estar bem apresentável também é fundamental. Se vestir com classe, sem vulgaridade, desleixo, arrogância (para todos se sentirem à vontade para se aproximar e falar, incluindo pessoas muito simples), e de forma confortável, porque político, muitas vezes têm que bater perna, como dizem por aí.

 Estamos em 1978, e quem é o Presidente não importa. Quem importa é o seguinte; Baleia. Esse cachorro vira-lata, está sempre ao lado do Presidente na foto oficial. Sempre o mesmo cachorro, ninguém sabe como algo assim é possível. As pessoas evitam pensar de forma simples, e com bastante obscurismo. Porque a resposta é simples e mórbida: “Esse cachorro, quando ele morre, ele fica preso dentro do Palácio do Planalto, esperando o próximo Presidente, não é louco isso?”. Um tal de Ernesto falou isso aí, para uns jornalistas...

 E essa é a vida do Baleia, não adianta nomeá-lo de outra forma, ele só responde a comandos quando o nome dele é pronunciado da forma correta. Assim como todo vira-latas, é muito malandro. Gosta de assistir aquele programa de TV em que pessoas são confinadas numa casa de luxo, e ficam disputando popularidade para ver quem consegue ficar milionário. Durante todo o show, no horário em que ele está sendo transmitido, Baleia se senta no colo do Presidente e pede para a TV ser ligada, para ele ficar em dia com as reviravoltas do Reality Show.

 O Presidente não pode fazer nada em respeito a isso, a não ser assistir também. Com seu copo de vinho, Rafaela Chateaubriand é o Presidente, não importando nisso a data do período de serviço dela ao país, República Federativa do Brasil. E o cachorrinho está animado. Há uma pendenga entre um casal, do qual não revelaremos os nomes (para não ser processada pela emissora), apenas que os dois são do signo de Aquário e Escorpião. Uma mulher de Aquário, e um homem de Escorpião, e a briga dos dois está dando muita audiência.

 Começaram a brigar no horário do café da manhã, e a discussão está sendo transmitida ao vivo, até nas TVs abertas, porque parece que é um momento histórico para a TV Brasileira. A resenha está indo até a hora do jantar, porque todos os participantes em volta, estão todos em silêncio, e comendo milho (intervenção dos idealizadores do programa, para torturá-los e dar mais audiência), enquanto se deliciam com o desentendimento.

 Baleia latindo e rugindo de felicidade:

 Escorpião: --- Você é uma abominação!

 Aquário: --- Eu só pedi para comer o pedaço de bolo dele!

 Escorpião: --- Você não pára de dar em cima de todos os homens que estão aqui presentes! VOCÊ É RIDÍCULA! Mentiroooossssaaaaa…

 Aquário: --- Todo mundo sabe aqui que eu estou com você, o Brasil inteiro sabe da nossa história, você está vendo coisas que não existem!

 Escorpião: --- Pois diante de todos aqui, e desse milho que eles estão partilhando, eu declaro que nossa relação acaba aqui e AGORA!!!

 Rafaela Chateaubriand: “Baleia, eu prefiro aquele Reality cheio de animaiszinhos como chama?”.

 Baleia deu pulinhos e rodou no próprio eixo, ele faz isso quando está muito alegre, brinca assim com crianças, girando, e fazendo a criança rir. A Presidenta mudou de canal, e viu que no Reality “Rancho Misterioso”, todos estão numa festa Rave que dura já faz uns três dias, está todo mundo bêbado e de sono virado. E a música não cessa...

PARTE 13

Médico PARTE 12

 Elizabeth Bennet

 Charlie estava deprimido.

 --- Estou deprimido.

 E acredita que tem todo o direito de estar deprimido.

 --- Eu tenho direito de ser depressivo.

 Capitu estava com um vestido azul bebê, de saia rodada e tomara que caía estruturado. Sapatilhas de bailarina, quase da cor exata de sua pele, parecia estar descalça. Seus cabelos cheios, preto escuros, roxos na luz incidida.

 Charlie estava de short vermelho tactél e camiseta de time de futebol britânico. Pantufas de cachorro buldogue.

 Os dois estavam um de frente para o outro agora. Médico os colocou um de frente para o outro, segundo ele, para o momento da verdade. Charlie é bonito de perto, de frente, de lado, de costas, enfim, em qualquer ângulo. Já Capitu de longe demonstra ter feições estranhas, como se fosse várias pessoas ao mesmo tempo, de perto é alguém, de longe é outra pessoa, da direita para esquerda é outra… etc.

 --- De perto você não é tão ruim… parece que esses olhos que estavam me ameaçando de longe, agora estão me paquerando. Seus olhos até que são bem bonitinhos…

 E eram. De perto os olhos de bandido de Capitu, são olhos de bonequinha ternurinha. Isso a irritava de certa forma.

 --- E você mau vestido, é desse jeito, imagina num terno bem feito.

 --- Como assim?

 --- Você é bonito. Porque não se arrumou?

 --- E eu sabia dessa PATAQUÁDA TODA AQUI? Você se arrumou para o fim da humanidade?

 --- Se tivesse sido convidada com antecedência sim… mas o que aconteceu de verdade é que eu estava numa festa. Aliás, bem baixo astral. Tava cheio de casais discutindo… me arrependi de gastar esse vestido (olhou para o colo). Daí parece que é o fim do mundo agora, então valeu a pena vesti-lo.

 --- Que bom que você é positiva – Charlie tinha muitas expressões interessantes para ela. Aqui ela viu espanto e ironia.

 --- E você estava onde?

 --- Em lugar nenhum, deitado.

 --- ?

 Deus: --- Bem já que vocês estão agora se enfrentando eu posso explicar. Vocês dois foram feitos por mim e a Deusa (Aohna). Portanto, são Deuses. Vocês não são irmãos, quer dizer, não só isso… vocês são amigos, irmãos, namorados, divorciados… Não não é isso…

 Deus fez uma pausa dramática e confusa, e olhou para Aohna pedindo ajuda.

 Deusa: --- Almas Gêmeas.

 Médico: –- É isso.

 Parece que os dois são parecidos mesmo, porque ficaram os dois de boca aberta, e em silêncio, contemplado as novidades.

 --- Entenderam? Daí o quê que a gente fez? Nos marcamos o dia do extermínio da raça humana, daí nós lembramos de vocês, que foram colocados na terra para impedir o fim do mundo. E ficamos tristes porque não funcionou direito, como dá para ver agora na cuia… Então, nós resolvemos salvar vocês dois, para ficar perto dos outros Deuses, e poderem repovoar a terra eventualmente.

 Deus bateu as duas mãos, como se estivesse limpando trigo depois de amassar pão, e levantou. Deixando todos nessa nova situação de calamidade.

 Charlie:

 --- Eu tô muito deprimido.

 Capitu abriu um sorriso ENORME de fantasma perverso.

PARTE 12

Médico PARTE 11

Hagrid Hodor

 Crista de Galo. E mini saia. Todos eles usam e exibem, como se fosse moda fashion do futuro. As feições? Carrancudas. Os pezinhos? Sandália Gladiadora. Fashionistas observam revirando os narizinhos… It Girls? Veneram… Esse é o Glorioso Império Romano. Uma longuíssima passarela cheia de modelos usando calcinha e sutiã Segredos da Vitória. Essa Vitória comanda! Essa Vitória é matadora! M-U-L-H-E-R. E tudo é muito adulto.

 Jesus Cristo foi crucificado e passou uma temporada solto no espaço, pensando na vida. Uma mona de mini saía e carranca, resolveu imitá-lo. Fazendo isso, tirou a paz e o silêncio de Cristo. Cristo foi obrigado a se retirar de seu retiro espiritual forçado. Não têm nada pior do que um soldado romano solto no espaço, trazendo desgosto. Eles não param de chorar e dizer que gostariam de ter vivido a vida de outro jeito…

 –- Sei lá… ter assistido ao pôr do sol, ter namorado uma puta numa praia deserta. Ter rido mais, ter me divertido mais… aceitar a vida como ela é, sem neuras entendeu?

 Jesus: “Sim meu filho...”

 O choro do soldado é desesperador, cheio de mágoa:

 --- Ficar tendo que açoitar pessoas é muuuuuuuiiitttoooo caaannnsaativooooo. Ficar olhando enquanto elas são torturadas é muito repetitivo! Eu não aguentava mais a minha vida… vou ficar aqui em silêncio, vou mudar de vida!

 Daí Jesus percebeu que a ladainha dele não cessava, dessa forma resolveu voltar de onde veio. Voltou para o seio do Médico, onde sentou com ele, e tomou um chá. Jesus e Deus se dão muito bem, e a conversa dura horas. O assunto favorito de Cristo é sua esposa ouvindo k-pop.

 Hagrid acordou em sua casa, que ele divide com humanos. Está com fome, e muito disposto. Hagrid é um gato de grande porte, que gosta de caminhar no entorno da casa. Anda muito devagar, e ultra silenciosamente. Seu miado é bem baixinho e gentil. Não gosta de ser penteado por seus donos, mas ele precisa, porque seus pelos são longos. As vezes, sua dona o dá banho, e ele fica bem calminho debaixo do chuveiro morno. E aproveita esse momento para fazer xixi. O banho dele é sempre em dias de sol aberto, para depois de ser secado com toalha, poder ficar prostrado no sol, até toda a sua pelagem secar. Um leãozinho na relva da África deitado ao sol.

 Como todo gato, vê pessoas e dimensões. Ele é um protetor do lar, e qualquer um que tente fazer qualquer tipo de mau a sua residência, pois ele é dono de toda a casa… ele vê e impede. Gatos têm dessas coisas… E o jeitinho dele de impedir, é dormir em cima da pessoa. Literalmente.

 Hagrid viu esse soldado romano solto no espaço, não gostou, miou, procurou o local correto do seu soninho, e descobriu que é na gaveta de saias de sua mamãe. Dormiu na gaveta, e ficou vendo o soldado romano sonhando com hambúrguers, usando uma armadura de ouro muito reluzente. O escudo foi perdido no caminho. O sono de um gato em cima de qualquer existência, faz ela ser apenas um sonho. Algo que não existe, algo que só imita comportamentos. Sem realmente ser algo, ou alguém.

 Hagrid é um gatinho nazista.

PARTE 11